Leden

  1. Na kongresu feministek vystoupí anglická feministka a říká: ”Přijdu domů, bouchnu pěstí do stolu a říkám, že ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden vidím, jak manžel začíná vařit.” Bouřlivý potlesk. Německá feministka vypráví: ”Přijdu domů, bouchnu pěstí do stolu a říkám, že ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden vidím, jak manžel začíná prát.” Bouřlivý potlesk. Česká feministka vypráví: ”Přijdu domů, bouchnu pěstí do stolu a říkám, že ode dneška ani nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko.”
  2. Víte, kdy byly první svobodné volby podle komunistických představ? V ráji. Pán Bůh řekl Adamovi: ”Adame, vyber si!”
  3. Víte, co je to absolutní řeholní sestřička? Absolutní řeholní sestřička je sestřička, jejíž babička byla sestřičkou, maminka byla sestřičkou a samozřejmě, že i dcera je v noviciátě.
  4. Pan farář jde ze zpovědnice a vidí, že jedna babička má na lavici zuby. Zvědavost ho přemůže, nakloní se k ní a říká: ”To Vám babičko ty zuby vadí při modlení?” ”To ne, to nejsou moje, to jsou dědovy, vzala jsem mu je, aby mi nesnědl večeři.”
  5. Jednou se ptali příbuzní papeže Jana XXIII, kolik lidí asi pracuje ve Vatikánu. Odpověděl: ”Asi polovina.”
  6. Víte, jaká je Vatikánská měna? ”Pán Bůh zaplať.”
  7. V jednom městě přijde skupinka mladých lidí zvaných ”Hippie” na půlnoční mši. Kněz zpovídá ve zpovědnici, lidé trpělivě čekají v řadě. Jeden z těch vlasatých mladíků se nakloní k druhému a říká: ”Hele, vole, co tamhleten chlap v té boudě dělá?” Kněz to zaslechl, a tak se z boudy ozvalo: ”Hele, vole, pojď sem, já ti to řeknu.” Šel tam, byl tam půl hodiny a potom jdou všichni k němu a říkají: ”Hele, vole, co ti řek?”
  8. Jeden malý chlapec dost zlobil. Tatínka to rozčílilo, a tak mu říká: ”Tak už dost, už ti nařežu.” Syn však byl velice vzdělaný ve víře, a tak říká: ”Víš, ale tatínku, že já jsem chrámem Ducha svatého?” Tatínka to nevyvedlo z míry a odpoví: ”Neboj se, já budu tlouct jenom na zákristii.”
  9. Přijde do zpovědnice asi osmnáctiletá dívenka a pokorně se vyznává, že když se dívala do zrcadla, tak byla moc pyšná na to, jak je hezká. Pán farář odhrnul závěs, podíval se a říká: ”To nebyl hřích, to byl omyl.”
  10. Jedna paní přijde ke zpovědi, po vyznání hříchů ji kněz řekne pár slov na povzbuzení. Když kněz skončí, tak paní říká: ”Řekněte mi ještě něco!” Kněz se znovu snaží a když skončí,tak paní znovu říká: ”Řekněte mi ještě něco!” Když už se to opakovalo potřetí, tak se kněz zeptá: ”Prosím Vás, co Vás tak na tom nejvíce zajímá?” Paní odpoví: ”Víte, z Vás tak krásně táhne kafe.”
  11. Víte, jak se pozná Adam a Eva v nebi? Nemají totiž pupík. (Znamení po pupeční šňůře)
  12. Víte, proč Pán Ježíš nevychází ze svatostánku? Protože mu neustále před dvířky svítí červená.
  13. Student jde na zkoušku. Vrátí se a maminka se ho ptá: ”Tak co, udělal jsi zkoušku?” Syn odpoví: ”Ano, ale ten profesor byl velice zbožný.” ”Prosím tě, jak to?” ”No, měl ruce pořád složené a říkal: Ach Bože, ach Bože, ach Bože.”
  14. Maminka pošle na faru svého syna s buchtami. Pozorně mu vysvětluje: ”Zazvoníš a když pan farář otevře, tak hezky řekneš: Chvála Kristu.” Chlapec si to celou cestu opakoval, aby to nezapomněl. Dveře však otevřela hospodyně. To ho úplně zmátlo, a tak řekne: ”Zdrávas královno.”
  15. ”Víš maminko,” vypráví malý Jeník mamince, ”objevil jsem, komu se podobá náš Buldok.” ”Opravdu, zlato?” směje se maminka. ”Komu se tedy podobá?” ”Tetě Karolíně” odpovídá upřímně chlapec. ”Jdi s tím pryč Jeníku” odpovídá maminka.” Takové věci se neříkají.” ”Ach maminko” odpovídá malý chlapec, ”já tomu nevěřím, že by to Buldok slyšel.”
  16. Jeden kněz měl na první pátek litanie k Božskému Srdci Páně. Před požehnáním s Nejsvětější Svátostí mu varhaník zahrál známou invokaci: ”Chléb z nebe dal jsi jim”. Kněz se však někam zadíval, a tak mu úplně vypadla odpověď z paměti. Neztratil však duchapřítomnost a odpověděl: ”Ať je to tak nebo tak, Aleluja.”
  17. Jedna filmová hvězda z Hollywoodu říká druhé filmové hvězdě, kterou potkala v hotelu: ”Já Vás paní znám! Vy jste čtvrtá manželka mého třetího manžela.”
  18. ”Víš, že tvoje manželka řídí auto jako blesk?” ”Opravdu?” ”Ano, vždycky zasáhne nějaký strom.”
  19. ”Ach, jaký to máš nádherný řetízek!” říká nadšeně jedna mladá přítelkyně druhé. ”Kdo ti ho daroval?” ”Tetička Antonie.” ”Je zlatý?” ”To vůbec ne.” ”Copak ty se vyznáš v kovech?” ”To ne, ale znám tetičku Antonii.”
  20. Víš, jaké je nejužitečnější zvíře na světě? Kuře. To se může jíst před narozením i po narození.
  21. Strýček povídá synovci: ”Všiml si pan učitel, že jsem ti s úkolem pomáhal?” ”Ano, říkal mi: Takové nesmysly jsi si určitě nevymyslel sám.”
  22. ”Proč vlastně žebráš, chlapče? Máš hlad?” ”Ne, ale tatínek má žízeň.”
  23. ”Strýčku, proč vlastně kohout kokrhá?” ”Říká se, že kohout kokrhá tehdy, když se říká lež.” ”Proč tedy kokrhá ve tři ráno?” ”Protože se tehdy tisknou noviny.”
  24. V době totality probíhá v televizi televizní soutěž. Jedna otázka zní: Máte rádi Sovětský svaz? Ano, dva body. Ne, dva roky.
  25. Tatínek říká synovi: ”Když budeš pilně hrát na klavír, dám ti každý den pětikorunu.” ”Jenom pětikorunu? Sousedé mi nabídli deset, když hrát nebudu.”
  26. ”Františku, jaké zvíře tě ráno budí?” ”Můj tatínek.”
  27. Pan Novák ohlásil na policii, že mu zmizela manželka. Telefonuje, zda ji už našli. ”Ano” odpovídá službu konající policista. ”A co Vám řekla?” ”Vůbec nic.” ”Tak to určitě není ona” odpovídá pan Novák.
  28. ”Děti, co to znamená, že Pán Bůh je věčný?” ”To znamená, že je trvanlivý.”
  29. Učitelka se ptala ve škole: ”Kdo objevil gravitační sílu?” Lukáš vyhrkl: ”Kozák Newton”
  30. Spěcháte? Pijte šaratici, zrychlí váš krok.
  31. Víte o tom, že smrt a průjem přijdou a musíš jít?