Listopad

  1. Víte, jaký je rozdíl mezi přejetým zajícem a přejetým poslancem? Před zajícem je brzdná dráha.
  2. Víte, co projde hlavou broučka, který narazí na sklo? Zadeček.
  3. Víte, co udělá policista, když dostane chu? na marmeládu? Oloupe si koblihu.
  4. Víte, jaká je moravská hymna? Voda hučí po lučinách.
  5. František: ”Náš tatínek měl včera opici.” Karel: ”A jak to víš?” František: ”Protože nemohl doma poznat maminku a líbal naši služku Barušku.”
  6. Tatínek říká mamince: ”Maminko, co mám s tím naším Petříkem dělat? Už zase propad!” Matka: ”Jak ten čas utíká, minulý rok propad taky.”
  7. Víš, jaká je největší trpělivost na světě? Čekat, až kuří oko mrkne.
  8. ”Máti, já si Karla vzít nemohu. Představ si, že on nevěří ani na nebe, ani na peklo.” ”Ale jen si ho klidně vezmi, však my ho o tom přesvědčíme. U tebe bude mít ráj a já se postarám o to druhé.”
  9. ”Co se stane, když porušíme jedno z deseti přikázání?” táže se katecheta. ”Zbude jich ještě devět,” bystře si spočte žák.
  10. ”Co říkáš manželce, když se vrátíš opilý domů?” ”Já nic, všechno říká ona.”
  11. Učitelka se ptá dětí ve škole. ”Víte, proč je moře slané?” ”Protože v něm jsou sardinky”, zní odpověď jednoho žáka.
  12. ”Paní Čermáková, půjčila byste mi laskavě rákosku na koberec?” ”Lituji, paní Nováková, můj starej se taky ještě nevrátil z hospody.”
  13. ”To je báječné, pane doktore, jak rychle jste vyléčil tu Šiškovou z neurózy.” ”To je prosté, řekl jsem jí, že je to příznak stáří.”
  14. ”Tak se mi spustila rýma.” ”Já jsem na tom, paní, hůř. Mně se spustila dcera.”
  15. ”Teto, proč se ženy malují?” ”Aby byly hezké.” ”A proč nejsou?”
  16. ”Bojím se, paní Nováková, že Váš manžel už nikdy nebude schopen práce.” ”Ale to mu musím hned říct. Ten bude mít, chudák, radost.”
  17. Zdravotní sestra Jana zůstala svobodná. Nenašla nikoho, kdo by za ni sloužil v den svatby.
  18. Pan profesor opakoval medikům na porodnici do omrzení, že při vyšetření rodičky je třeba klást krátké a zřetelné otázky, aby se maminka nerozpovídala. Výklad názorně demonstroval. Posadil stážisty kolem bodré ženy a spustil důrazně: ”Měla jste potíže v těhotenství?” ”Měla, pane doktore, a pořádné. Vyhořeli jsme a ještě nám chcíplo prase.”
  19. Přijde pan Novák k lékaři a říká: ”Pane doktore, v noci se pomočuji a hrozně mi to vadí.” Lékař mu předepíše Meprobamat a řekne mu: ”Přijďte za čtrnáct dni.” Za čtrnáct dni přijde k lékaři a ten se ho ptá: ”Tak co, je to dobré, pane Novák? Už se nepomočujete?” ”To jo, ale už mi to nevadí.”
  20. Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: ”Pane bože, dej tomu lvovi křes?anské city.” A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: ”Děkuji ti, Hospodine za jídlo, které teď přijmu.”
  21. Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: ”No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním.”
  22. Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. ”To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá.” ”Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou.”
  23. Ptá se kudlanka nábožná jetele: ”Jeteli, proč se nemodlíš?” ”Nechci být spasen.”
  24. ”Víš, kolik je druhů salesiánů?” ”No, to ne.” ”Dva.” ”Jak to?” ”Svatí a mučedníci. Ti, kteří jsou svatí, se jimi stali a mučedníci jsou ti, kteří to s nimi vydrželi.”
  25. Slovenský prezident Kováč říká svému poradci: ”Představ si, co mi řekl Mečiar! Že mi dá 20 milionů, když se vzdám funkce. Co mi poradíš?” ”Na tvém místě, bych to nepřijal. Později ti dá víc.”
  26. Pepíček říká Honzovi: ”Když křičím, tak mi nadává otec, když jsem ticho, tak mi maminka měří teplotu.”
  27. "Pane doktore, potřebuji brýle." ”Zdá se, že opravdu. Tady prodáváme kola.”
  28. "S těmi brýlemi vidíte lépe?" ptá se pan doktor. ”O moc lépe paní doktorko.”
  29. V kterém měsíci se rodí nejvíce dětí? V devátém.
  30. Co udělá policajt, když vyhraje větší množství peněz? ”Osamostatní se a koupí si křižovatku.”