Prosinec

  1. Které jídlo je nejméně kalorické? ”To, které jíme očima.”
  2. Potkají se dva kamarádi: ”Hele Honzo, kam jdeš?” ”Do kina na Babičku”. ”Pojď raději do hospody na Praděda.”
  3. Každý výrobek lze prodat. Stačí říct, že podporuje růst vlasů, zvyšuje potenci a ještě se od něho hubne.
  4. Víte, jak rozhání policajti ve Skotsku demonstraci? Dají si dolů přilby a začnou vybírat na dobročinné účely.
  5. Jak pomocí vody získáme světlo? Umyjeme okna.
  6. Co to je? Je to oblé a dělaj na to mouchy. Busta Lenina.
  7. ”Hanuši,” žádá paní učitelka, "řekni nám, jaká máme hnojiva.” ”Sím,” vyskočí vyvolaný student, "dusíkatá, fosforečná, vápenitá …” ”A co chlévský hnůj?” ”Vidíte,” ?ukne se do lebky Hanuš, "ten mi dočista vypadl z hlavy.”
  8. "Pepíčku, proč jsou ryby němé?" ”Zkuste pane učiteli s hlavou mluvit pod vodou!”
  9. Povídá holčička z nóbl rodiny: ”Mami, co je to anděl?” ”To je takové dě?átko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat. ”Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?” ”Zatím ne, ale brzo poletí.”
  10. Jak se řekne polsky učitel? Valuch prázdninovy. Jak se řekne polsky železničář? Povaleč perónovy. Jak se řekne polsky alpa? Vjator vo flašočke. Jak se řekne polsky kancelářská sponka? Spinka byrokratična
  11. "Vy studujete chemii?" "Ne. To je sestřin toaletní stolek."
  12. "Jak se pane Novák daří vašim dvěma dcerám?" ”Ale dejte pokoj. To je hotový blázinec. Jedna pláče, že je svobodná a druhá zase brečí, že se vdala.”
  13. Sofie Lorenové se jednou ptali: ”Proč mají krásné ženy u mužů větší štěstí a úspěchy než ženy moudré? ”To je jednoduché. Jen málo mužů je slepých, ale hodně je jich hloupých. Viděl jste ženu, aby si vzala muže jenom proto, že má hezké nohy?”
  14. Autor zlepšovacího návrhu řiditeli: ”Vynalezl jsem něco, co vykoná práci padesáti mužů”. ”A co je to, prosím Vás?” ”Čtyřicet žen.”
  15. ”Babičko, co by jste si přála, kdyby Vám bylo šestnáct?” ”Už nic, holčičko, už nic!”
  16. Pan doktor léčil chlapečka z kleptomanie. Za nějaký čas s ním rodiče přišli k prohlídce a doktor se ptá: ”Tak co, už je to lepší?” ”Ale jo, teď už nosí domů jenom potřebné věci!”
  17. Malý Jaroušek přišel domů a přinesl matce kytici květů. Matka se ho zeptala: ”Kdepak jsi vzal ty květiny?” ”U pana Nováka. Libí se ti? Přinesl jsem ti je.” ”Jsou moc hezké. A ví o tom pan Novák?” ”Samozřejmě! Vždy? za mnou utíkal přes tři ulice!”
  18. ”Pepíčku, co je to kanibal?” ”Nevím.” ”A když sníš svého otce i matku, co budeš?” ”Prosím sirotek.”
  19. Při Dějepisu se ptá učitelka žačky: ”Co mi můžeš říci o Kleopatře?” ”Bohužel nic, protože na film je pořád vyprodáno.”
  20. ”Franto, proč piješ pivo stéblem?” ”Slíbil jsem manželce, že se mé rty sklenice nedotknou.”
  21. ”Mistře, chtěla bych, aby jste mého syna naučil hrát na nějaký foukací nástroj!” ”A má proto nějaké nadání?” ”Určitě. Z pěti metrů sfoukne svíčku.”
  22. Přijde paní k lékaři a ptá se ho: ”Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel často mluví v noci ze spaní.” ”Nechte ho mluvit přes den.”
  23. "Vy jste slečno opravdu nesmělá. Vy jste jistě neměla ještě chlapce, viďte?” ”Ne, vloni jsem měla holčičku.”
  24. Starší lékař se ptá mladé sestřičky: ”Co vám mám dát, abyste se nechala políbit?” ”Narkózu, pane doktore.”
  25. ”Už je tvoje sestra vdaná?” ”Ne, ta se vůbec nevdá.” ”Proč?” ”Je příliš chytrá, aby si vzala člověka, který by byl tak hloupý, že by ji chtěl.”
  26. ”Moje manželka má ráda zvířata.” ”Opravdu?” ”Ano: Lišku na krku a Jaguára v garáži.”
  27. ”Jaké máš, Karle, přání k Ježíšku?” ”Jedno: aby sis nic nepřála.”
  28. ”Víš, že Franta zemřel š?asten?” ”Opravdu?” ”Dožil se posledního dílu Dallasu.”
  29. ”Pane Novák, jste tu na zotavenou, anebo se svou paní?”
  30. Lékař se překvapeně podíval v ordinaci na muže bez hlavy a pravil: ”Tak rafinovaného simulanta jsme ještě zde neměli.”
  31. Přijde ovázaný pán do trafiky: ”Svět motoru jako obyčejně?” táže se podavačka. ”Ne, dnes mi dejte zahrádkáře!”