Únor

  1. V jednom pražském bytě kolem třetí hodiny ranní zazvonil telefon. Rozmrzelý a ospalý majitel zdvihl sluchátko, chvíli poslouchal a když zjistil, že se jedná o omyl, hněvivě zahučel: ”Voláš špatného idiota, ty číslo.”
  2. Víte, co se stane, když Sněhurka strčí prsty do zásuvky? Bude z ní Popelka.
  3. Nechápu, proč se černoši chodí opalovat.
  4. ”Konečně!” tvrdí zcela spokojená paní Novotná. ”Podařilo se mi odnaučit manžela velice špatnému zlozvyku, okusovat si nehty.” ”Opravdu?” diví se paní Nováková. ”Jak se vám to podařilo?” ”Podařilo se mi schovat mu zuby.”
  5. Adam se v ráji nudí. Přijde k němu Bůh a povídá: ”Adame, stvořím ti ženu, bude pěkná, poslušná, pracovitá, zkrátka 5P.” ”No, to by bylo pěkné, ale co za to chceš ?” Bůh odpoví: ”Vezmu si jednu tvoji ruku, jednu nohu a jedno oko.” Adam na to : ”To ne, to je veliká obě?, ale co bys mi dal za jedno žebro?”
  6. Protrhne se přehrada a voda začne zatápět vesnici. Pan farář stojí ve věži kostelíka a modlí se. Přijede k němu člun požárníků. ”Pane faráři, my Vás zachráníme.” ”Ne, nechci, mě zachrání Pánbůh.” Voda stále stoupá, pan farář se drží kříže na střeše a připluje k němu člun policie. ”Pane faráři, my Vás zachráníme.” ”Ne, nechci, mě zachrání Pánbůh.” Voda stoupá a pan farář už šlape vodu, když k němu přiletí helikoptéra a z ní volají: ”Pane faráři, chy?te se, my Vás zachráníme.” ”Ne, nechci, mě zachrání Pánbůh.” Pak se utopí, jde do nebe a stěžuje si Bohu: ”Pane, já jsem ti tak věřil a ty jsi mě nezachránil.” Na to mu Pánbůh povídá: ”Co bys ještě chtěl, vždy? jsem ti poslal dva čluny a jeden vrtulník.”
  7. ”Co udělají židé, když přejdou Rudé moře?” ”Musí se usušit, pane faráři.”
  8. Víte, proč zradil svatý Petr Krista? Protože mu uzdravil tchyni.
  9. U zkoušky. ”Jak se jmenuješ?” ”František Novák.” ”Proč se vlastně směješ?” ”Protože jsem spokojený a odpověděl jsem dobře na první otázku.”
  10. ”Ach, Bože, kolik jen tvá studia stojí.” ”Děkuj Bohu, tatínku, že jsem z těch, kteří studují málo.”
  11. Víte, jaký je rozdíl mezi žábou a nočníkem? Žába dělá kruhy na vodě a nočník na zadní časti těla.
  12. ”Chtěl bych naškrobený límec.” ”Ten co mám já?” ptá se prodavač. ”Ne, chtěl bych ho čistý.”
  13. ”Františku, ukaž mi, prosím tě, žákovskou knížku, říká matka.” ”Nemám ji.” ”Jak to?” ”Půjčil jsem ji Pepíkovi, protože dnes s ní chce postrašit rodiče.”
  14. Zdravotní sestra: ”Paní doktorko, v čekárně sedí nějaký pán s růží”. Lékařka: ”Tak ho vyhoďte, kytek už tady máme dost.”
  15. Přišla kostra k lékaři. Lékař na ni letmo pohlédl a praví: ”Paní, jdete brzy!”
  16. V přeplněném autobusu začal volat jeden z cestujících: ”Pane řidič, pane řidič, tady omdlel nějaký pán!” ”Jo”, ozval se řidič, ”moment, já votevřu dveře a ať vystoupí.”
  17. Víte, který čtyřnohý přítel je člověku nejvěrnější? Postel.
  18. Co je to? Je to na zdi a má to červenou hlavičku. Hřebíček bolševiček.
  19. ”Doktore, jak se má nemocný, kterému jste amputoval obě nohy?” ”Výborně. Do tří dnů bude stát na nohou.”
  20. ”To tě ve škole neučili pozdravit ”Dobrý večer”?” ”Ne paní. My chodíme do školy ráno.”
  21. ”Drahý Františku, jak se jen podobáš svým rodičům. Oči máš po mamince, nos po tatínkovi, …” ”Ano, paní,” uzavírá chlapec, ”kalhoty mám po tatínkovi.”
  22. ”Pane, kde je tady ministerstvo spravedlnosti?” ”Ministerstvo spravedlnosti je tam na konci ulice, ale spravedlnost tam není.”
  23. Jedna vdova se odebere na spiritistické setkání, aby vyvolala ducha svého manžela. ”Drahý Viléme, slyšíš mě?” ”Ano, slyším,” odpovídá Vilém. ”Řekni mi, jsi opravdu š?astný? Š?astnější, než když jsme byli spolu?” ”Ano, to určitě.” ”Řekni mi tedy, jak je v ráji?” ”V ráji? Kdo ti řekl, že jsem v ráji?”
  24. Víte, jaký je rozdíl mezi naším a francouzským důchodcem? Francouzský důchodce ráno vstane, posnídá, vezme si golfové hole a jde hrát golf. Náš důchodce ráno vstane, vezme francouzské hole a bez snídaně utíká do práce.
  25. ”Ach, drahý,” říká s povzdechem paní Eva manželovi, ”chtěla jsem ti udělat překvapení. Připravila jsem ti zvláštní zákusek, ale kocour ho celý snědl.” ”Neplač drahoušku,” odpovídá manžel, ”koupíme jiného kocoura.”
  26. Na křižovatce je pán zakousnutý bernardinovi do stehna. Přijde policajt a říká: ”Co to, pane, děláte?” ”On začal první!” brání se pán.
  27. Babička jde k holiči, vrátí se a říká vnukovi: ”Že Mirečku už nevypadám jako babička?” Mireček se zadívá a říká: ”Ne, jako dědeček.”
  28. Na hřbitově se potkaly dvě babičky. Jedna z nich praví té druhé: ”Kolik je ti Anežko vlastně roků?” ”Osmdesát. A tobě, Mařenko?” ”Pětadevadesát. To se snad holka ani nevyplatí, abychom se ještě vracely domů.”
  29. Manžel říká manželce: ”Maminko, ta černá slepice je nějaká smutná. Neuděláš z ní polívku?” ”Můžu to zkusit, když myslíš, že ji to rozesměje.”