Duben

  1. Frantík: ”Pepíčku, že ta kočka je mrtvá?” Pepíček: ”Bohužel.” Frantík: ”Vidíš, měl jsem pravdu, říkal jsem ti, že kočka koupání nesnese.” Pepíček: ”Neměl jsi pravdu. Koupání náhodou docela snesla. Nevydržela ždímání.”
  2. Učitel měl kdysi s Pepíčkem neustále problémy. Zlobila ho mimo jiné skutečnost, že tento žák mu neustále tykal. Jednou se skutečně rozzlobil a uložil mu přísný trest. Musel doma stokrát napsat větu: ”Nesmím panu učiteli nikdy a za žádných okolností tykat.” Druhý den kontroloval učitel trest a s velkým překvapením zjistil, že to Pepíček napsal dvěstěkrát. ”Proč jsi to napsal dvěstěkrát?” podivil se. Pepíček odpověděl: ”Když já jsem ti chtěl udělat radost.”
  3. Pepíček: ”Paní, nemohla byste pohladit tohohle pejska?” Paní: ”Samozřejmě, ihned ho pohladím, mám radost, chlapče, že máš svého psa tak rád.” Pepíček: ”To není můj pes, já jenom potřebuji rychle zjistit, jestli náhodou nekouše.”
  4. Ozval se zvonek, Pepíček šel otevřít a za dveřmi objevil svého kamaráda, který na něj vybafl: ”Pepíčku, pojď ven, zahrajeme si fotbal.” ”Já nemůžu”, hořekoval Pepíček, ”musím mamince utírat nádobí.” Pak se ovšem na chvíli zamyslel a dodal s úsměvem: ”Počkej chvíli, mám nápad, rozbiji dvě skleničky a maminka mě vyžene.”
  5. Jednoho dne kráčel pan ředitel během vyučování po chodbě a zpozoroval Pepíčka, jak stojí přede dveřmi své třídy a srdečně se směje. Ihned k němu přiběhl a přísně se zeptal: ”Proč nejsi ve třídě, chlapče?” ”Pan učitel mě vyhodil ze třídy, protože mě trápí větry a jeden z nich jsem vypustil zrovna v okamžiku, když jsem byl zkoušený u tabule.” ”Hm, a proč se tolik směješ?” ”Protože mě pan učitel poslal na čerstvý vzduch a sám zůstal v tom smradu.”
  6. Potká policajt Pepíčka, který má dvanáct let, v jedenáct hodin na ulici. Říká mu: ”Co tady děláš? Jak to, že nejsi doma?” Pepíček odpovídá: ”Já nejsem ještě ženatý.”
  7. Z roku 1870. Učitel: ”Pepíčku, jmenuj mně nějaký zázrak!” Pepíček: ”Pan ”krajský” dal na ”Národní” zlatku.
  8. Víš, jak naučíš psa za pět minut pískat? Strčíš ho do papiňáku.
  9. Jedou řeholní sestřičky autem. Doufaly, že dojedou k benzinové pumpě, ale nestalo se tak. Asi 200 metrů před benzinovou pumpou jim dojde benzín. Dojdou k benzínce a poprosí pumpaře, aby jim dal trochu benzínu. Pumpař hledá nějakou nádobu, ale nic nemůže najít. Uvidí nočník, a tak jim do nočníku načepuje benzín. Sestřičky přijdou k autu, nalévají benzín do nádrže. Kolem jede auto, řidič zastaví a říká: ”Sestřičky, chtěl bych mít vaši víru.”
  10. ”Tati, prodávají se u nás lidé?” ”To ne.” ”Ale tady v novinách píšou, že se prodá starý Peršan.”
  11. ”Představ si, Pepíčku, že ti prodám čtyři králíky a potom ještě pět. Kolik jich budeš mít doma?” ”Prosím deset”. ”Jak to?” ”Já mám doma ještě jednoho.”
  12. ”Děti, jak říkáme ptákům, kteří od nás na podzim odlétají?” ”Prosím, na shledanou.”
  13. ”Honzo, proč vezeš kolo do školy?” ”Ale paní učitelka říkala, že mi chce promluvit do duše.”
  14. Přijede Anička na venkov. Jde do lesa s babičkou a ta se jí ptá: ”Už jsi viděla někdy jelena?” ”Ano, v televizi.” ”Já myslím v přírodě,” vysvětluje babička. ”Ale babi, my televizi do lesa nenosíme.”
  15. V obchodním domě se jedna paní přehrabuje při nákupu barevných ponožek. Když už všechno prohrabala a nic si nevybrala, poznamená: ”Hm, to je všechno, co tady máte?” Prodavačka suše odvětí: ”Ne prosím, ještě mám jedny na nohou.”
  16. Maminka říká Martinovi: ”To jsem zvědavá, kdy už si konečně opravíš tu pětku z dějepisu” ”Nemůžu mami, učitelka si vždy notes zamkne.”
  17. ”Pepíku, kam neseš ty hodiny?” ”K veterináři. Přestaly kukat.”
  18. ”Láďo, můžeš mi říct, proč má lev hřívu?” ”Protože je chuligán.”
  19. ”Tak ty budeš Mirečku o zimních prázdninách sám s dědečkem? Nebojíš se ?” ”Já ne, ale dědeček.”
  20. Lékař: ”Paní, vy se mě nelíbíte.” ”Myslím si, pane Doktore, že ani vy nejste žádný krasavec.”
  21. ”Jaký užitek nám dává husa, Honzo?” ptá se pan učitel. ”Prosím maso.” ”A co ještě? Co máte doma v peřinách?” ”Prosím blechy.”
  22. ”Obžalovaný,” říká soudce, ”proč mi neustále říkáte: pane knihaři?” ”Protože jste mě vzal do vazby.”
  23. ”Ze všech zvířat nejvíce obdivuji kočku,” svěřuje se Ivetka babičce. ”Co se ti na ní líbí?” ptá se babička. ”Každý den se myje a přitom ji k tomu nikdo nenutí.”
  24. Víte, kdo je nejslušnější? No přece datel. Vždycky slušně za?uká.
  25. Syn chirurga si stěžoval kamarádům: ”Je to nespravedlnost. Všechny ostatní otec uspí, když je řeže, jenom mne řeže bez narkózy.”
  26. ”Jak ti, Pepíčku, chutnal moučník?” ptá se babička. ”Dal jsem ho kus učitelce.” ”No a co říkala?” ”Já nevím, ona od té doby chybí.”
  27. ”Zdeničko, nač při té krásné pohádce myslíš?” ”Víš, babi, napadlo mě, jestli si princezny taky musely mýt krk.”
  28. V atomovém věku si stěžuje maminka otci: ”Ten náš kluk ještě nemá úkoly a už lítá po vesmíru.”
  29. Jak se řekne polsky hromosvod? Pasca na pěruny.
  30. Víš, jak se řekne polsky kamzík? Koza turistyčna.