Květen

  1. Víš, jak se řekne polsky uhlí? Tma presovana.
  2. Víš, jak se řekne polsky helikoptéra? Komár benzinovy.
  3. Víš, co je to slovenské slovo rušeň? Stroj, který vyrušuje.
  4. Víš,co je to parabola? Výkřik slovenského strojvůdce parní lokomotivy.
  5. Neurotik je člověk, který si staví vzdušné zámky, psychopat je ten, kdo v nich bydlí, psychiatr je ten ,kdo tam vybírá činži.
  6. Do jedné pražské tramvaje nastoupilo více lidí. Ne všichni mohli sedět, a tak někteří museli stát. Jedna paní středních let, která musela stát, se postavila nad jednoho černocha, který seděl, a začala s tím, jaká je ta dnešní mládež. Říká: ”Nejhorší jsou ti přivandrovalci. Doma to lítá s opicemi po stromech a tady se to vytahuje.” Černoch se asi na třetí zástavce postavil a pravil: ”Pani, vy jste baba a takové my u nás zerem.”
  7. Jeden vtip z totality. Přišel pan předseda strany na faru a říká. ”Pane faráři, půjčíte nám na slavnostní schůzi židle?” ”Nepůjčím.” ”Opakujte to ještě jednou.” ”Nepůjčím.” ”Tak já vám zase neponesu o Božím těle baldachýn.” ”Neponesete baldachýn, pane předsedo? Tak já Vám nenapíšu projev na prvního máje.” ”Nenapíšete projev? Tak já k vám vícekrát nepůjdu ke zpovědi a nedovíte se nic, co je ve straně nového.”
  8. V knihkupectví. Mladý muž se táže prodavače: ”Máte, prosím Vás, knihu: Muž vládce žen?” ”Fantastické romány, mladý muži, jsou u pultu naproti.”
  9. ”Poslyšte, pane, Vy jste mi přinesl nějakého voříška. Říkal jsem Vám jasně, že chci koupit německého policejního ovčáka.” ”Promiňte, ale to štěně je od tajné policie.”
  10. Přijde pán do knihkupectví a požádá o nějakou knihu ke čtení. Zdvořilá prodavačka se ho táže: ”Má to být něco lehčího?” ”Ale třeba i něco těžšího, já mám před obchodem auto.”
  11. Muž, kterého právě přejel automobil, prosí v nemocnici úpěnlivě ošetřovatelku: ”Sestřičko, prosím Vás, dejte mě na otoman. Já nechci na postel. Kartářka mi předpověděla, že umřu v posteli …”
  12. ”Copak jsi neslyšel, když jsi jel kolem? Řval jsem do tvého otevřeného okna, abys zastavil!” ”Jo tak, to jsi byl ty? A já myslel, že jsem někoho přejel!”
  13. ”Jenom se neboj”, domlouvá matka chlapci, ”pan doktor ti nic neudělá.” ”Tak proč jsme k němu vlastně chodili?”
  14. Baví se děti v Hollywoodu: ”Kolik máš sourozenců?” ”To nevím, ale mám dva otce po první mamince a tři matky po prvním otci.”
  15. ”Co ti řekl strýc, když uviděl, žes mu rozbil okno?” ”Ošklivá slova mám mami vynechat?” ”Ovšem.” ”Tak to neřekl nic.”
  16. Víš, jak policajti sbírají houby? Najdou první a vyslýchají ji tak dlouho, až prozradí, kde jsou ostatní.
  17. Víš, proč mají policajti za garáží vykopanou díru? Aby měli kam zahrabat motor, kdyby jim chcípnul.
  18. Přijde policajt do tramvaje a štípne si dva lístky. Jeden z cestujících se ho zeptá: ”Pane, proč si štípáte dva lístky? ”Protože kdyby mi jeden uletěl, tak by mi zůstal druhý.” ”A co kdyby Vám uletěl i ten druhý?” ”Mám ještě tramvajenku.”
  19. Vstoupil starší muž do hospody a praví: ”Teď vám budu vyprávět vtipy o policajtech.” ”Pozor, já jsem taky policajt,” prohlásil mladý muž od piva. ”Tak dobře,” řekl příchozí, ”já budu vyprávět dvakrát a pomalu.”
  20. Soused: ”Pane, váš pes celou noc štěká, vyje, škrábe a šelestí!” Majitel psa: ”Děkuji, že si s ním děláte starosti, pane sousede, ale nebojte se, on se vyspí přes den.”
  21. Majitel psa: ”Cože, člověče, vy jste se opovážil kopnout mého psa jen proto, že vás očichával?” Soused: ”Mám snad čekat, až mě začne ochutnávat?”
  22. Soused: ”Obdivuji vašeho psa, pane Nováku, jedná se o něco naprosto unikátního. Sedí v boudě a čte noviny.” Majitel inteligentního psa: ”Jen ho moc nepřeceňujte, pane Dvořáku, noviny ho už nezajímají, to on v každých jenom luští křížovku.”
  23. Soused: ”Váš pes je vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!” Majitel malého, vzteklého psa: ”Nedivte se, vždy? on chudinka výš nedosáhne.”
  24. ”Koupila jsem manželovi papouška,” chlubí se paní Nováková své sousedce. ”Ten můj by mě hnal,” zašeptala sousedka, ”on totiž ptáky vůbec nejí, tvrdí, že jsou samá kost.”
  25. Chlubil se Martin Gábině: ”Náš papoušek umí úplně všechno. Dokáže taky napodobit housle.” Gábina se podivila: ”Neříkej, vysvětli mi, prosím tě, jak ty housle může držet?”
  26. Pravila jedna slepice své přítelkyni : ”Představ si, že včera jsem měla tak hroznou horečku, že jsem snesla vejce natvrdo.”
  27. ”Žán, lady dnes nepřijde na večeři?” ”Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.” ”Ach, ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná.”
  28. ”Žán, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.” ”Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici ?” ”A vy si myslíte, Žán, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?”
  29. Dvě kočky: ”Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na ně se zalíbením kouká a povídá: ”Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas ?” (Typická konzerva pro kočky)
  30. Potkají se dva nezaměstnaní. ”Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem.” ”Proč hadem?” ”No, lehneš si a jdeš." ”V tom případě bych já chtěl být hadicí," říká druhý. ”Lehneš si a tahají tě.”
  31. V hospodě: ”Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.” ”Pane vrchní, ještě jednu."