Červen

  1. To se takhle jednou svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, a? zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: ”Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají.” Týden před zkouškami: ”Medici si už opakují, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají.” Večer před zkouškami: ”Medici jsou už naučení, umějí to pozpátku, ekonomové tak tak dočetli Samuelsna a právníci se modlí.” Svatý Petr povídá: ”Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme …”
  2. Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a s monoklem. Malý: ”Znáš ten vtip o blbým Slovákovi?" Velký: ”To som nepočul.”
  3. Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
  4. Ptá se student rabína: ”Rabíne, smí se při studiu Talmudu kouřit?” ”Ne, nesmí!” Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: ”Zeptal jsi se špatně, to musíš jinak: "Rabíne, smí se při kouření studovat Talmud?”
  5. Víš, kde se vyrábějí Slováci? V Slovakofarmě Hlohovec.
  6. Diví se nováček v oddílu vodních skautů¨: ”Jak jsi to, bratře kapitáne, poznal, že jsem poprvé na vodě?” ”Jak? Vždy? držíš pádlo obráceně, chlape.”
  7. Potkaly se dvě blechy. Jedna měla zlomenou nohu. ”Co se ti stalo?”, ptala se druhá. ”Skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk.”
  8. V obchodním domě: ”Potřeboval bych vybavit na hon.” ”Výborně,” radil informátor ”ve třetím patře koupíte oděv, v pátém patře zbraně, ve čtvrtém dalekohled a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí koupit zvěřinu.”
  9. Malý chlapec si v ZOO prohlíží daleko více tabulky s názvy než samotná zvířata. ”Musíš se dívat do klecí,” radí mu otec. Chlapec se usměje a praví: ”Když mně se, tati, víc líbí ty nadávky.”
  10. Paní Nováková se v zoologické zahradě zeptala zřízence: ”Prosím Vás, kdy už budete krmit opice?” Zřízenec se zamračil, neměl zrovna dobrou náladu, prohlédl si pozorně paní, která vznesla dotaz, a řekl drze: ”Proč, to už máte takový hlad?”
  11. Malá Romana se poprvé objevila v ZOO. Nejvíce ji upoutal páv. Dlouho na něj zírala s otevřenou pusinkou, pak zatahala maminku za ruku a pravila: ”Mami, podívej, jak ta slepice krásně kvete!”
  12. ”Babi, víš, že tvoje prasátka spolu mluví stejně jako tatínek, když spí?”
  13. ”Tati, je inkoust drahý?” ”Ani moc ne.” ”A nevíš proč se maminka tolik rozčilovala, když jsem ho vylil na koberec?”
  14. Babička nechala Pepíčka před samoobsluhou a šla nakoupit. Když vycházela, uviděla svého vnuka, jak klečí naproti buldokovi a strašlivě se šklebí. ”Copak na toho psa děláš?”, okřikla ho rázně. ”Ale babi, on si první začal,” bránil se vnuk.
  15. ”Mami, co je průtrž mračen?”, vyptával se malý Pé?a. ”Když hrozně lije a ne a ne přestat.” vysvětlila ochotně maminka. Za chvíli přišla návštěva, která se zdržela několik hodin. Když odcházela a loučila se, poznamenal Pé?a na chodbě: ”Jé, mami, to byla průtrž hub!”
  16. Pepíček přijde domů a říká: ”To je hrozné, děti se mi ve škole smějí, házejí po mně ohryzky, zpívají si o mně různé popěvky.” Maminka mu říká: ”To víš, neměl jsi jít na učitele.”
  17. ”Koupila bych ten kožich, ale bylo by potřeba něco upravit.” ”S radostí, prosím.” ”Cenu na polovinu!”
  18. ”Slečno, co děláte, že máte tak hebounké ručičky?” ”Nic.”
  19. ”Slečno Marto, řekněte mi, proč si mě nechcete vzít?” ”Protože už jednoho dědečka mám!”
  20. Jede slečna ve vlaku a naproti sedí velice pohledný mladík, jinak nikdo. Blíží se tunel, lokomotiva houká. Slečna tomu mladíkovi říká: ”Mladý pane, když se mě budete snažit v té tmě políbit, tak budu křičet.” Mladý muž odpoví: ”Já také.”
  21. ”Obžalovaná, je pravda, že jste dala paní Skřivánkové facku?” ”Není, pane předsedo, a jestli bude pomlouvat, tak jí vrazím druhou.”
  22. Na moderní svatbě: ”Proč jsi Mařenko tak nervózní?” ”To já vždycky, když se vdávám.”
  23. ”Vstávej, starej, slepice už dávno kdákají!” ”Tak se jim do toho neple?.”
  24. ”Víte, paní Ptáčková, že vždycky o půlnoci se mi zjevuje nebožtík muž?” ”Ale jděte, vždyť on vždycky chodil až ve tři!”
  25. ”Jaké byste mi radil po maturitě zaměstnání, pane profesore?” ”Místo vychovatelky v ústavu pro hluchoněmé. Aby se ti němí naučili od vás mluvit a vy od nich mlčet.”
  26. ”Jedno z patnácti manželství je prý š?astné.” ”To nemůžu posoudit, jsem vdaná teprve po třetí.”
  27. ”Koho to zdravíš?” ”To je třetí muž první ženy mého druhého manžela.”
  28. ”Vaříte si ještě pořád sám, nebo jste se oženil?” ”Oboje.”
  29. ”Moc ti děkuji za dárek, teto.” prohlásil způsobně Jenda . ”Nemáš za co,” odvětila tetička. ”Mezi námi, teto,” zašeptal tajuplně malý synovec, ”já si to taky myslím, ale co můžu dělat, když máma nařídila poděkovat.”
  30. ”Teto, já nechci, abys mi dávala pusu, já se bojím!” ”Proč, prosím tě?” ”Tatínek nedávno říkal, že máš jedovatou hubu.”