Červenec

  1. Felix si přivedl domů kamaráda a ten se ihned začal vyptávat jeho babičky: ”Vy jste Felixova babička?” ”Ano, chlapče.” ”A kde je jeho dědeček?” ”V nebíčku, chlapče.” ”No jo,” pokýval hlavou kamarád, ”jako u nás, tatínek taky bydlí jinde.”
  2. ”Kde máš bratra, Pepíčku?” ”V nemocnici.” ”Co se mu stalo?” ”Vsadili jsme se, kdo se více vykloní z okna, a on vyhrál.”
  3. Povídají si dva kluci: ”Můj táta je bohatší než tvůj, půjčil tvému tátovi spoustu peněz.” ”A můj je zase chytřejší. Říkal včera, že je tvému tátovi nevrátí.”
  4. Povídají si dvě holčičky: ”Ptala ses babičky, jestli může mít děti?” ”Ptala, říkala, že ne.” ”Vidíš, já jsem ti hned říkala, že babička je samec.”
  5. Učitel se ptá dětí ve škole: ”Jestlipak víte, děti, kde se vyrábí elektrický proud?” Děti odpovídali různě, v drátech, v transformátoru a podobně. Nakonec se přihlásil Pepíček a říká: ”V kravíně.” ”Jak jsi na to přišel?”, ptá se pan učitel. ”Včera večer u nás vypli proud a tatínek říkal: zas ti bejci vypli proud.”
  6. ”Co mám dělat, pane magistře, abych spal?” ”To je nejlepší zavřít oči.”
  7. ”Ty prášky na spaní máte na celý měsíc,” vysvětluje starší ženě mladý magistr. ”Copak myslíte, mladej, že vydržím celý měsíc spát?”
  8. Ve starobylé lékárně: ”Přejete si, slečno?” ”Prosím vás, mají nějakou cenu tamhlety staré hodiny na stěně?” ”Ne, už ne,” odpoví laborantka. ”Tak mi je dejte a k tomu jeden acylkofin.”
  9. ”Prosím vás, dejte mi něco, pane magistr, jsem úplně nalitej!” ”To vidím, a vadí vám to?” ”Mně ani ne, ale mé manželce!”
  10. ”Víš, proč mají krávy při pasení zvonky?” ”Nevím.” ”Aby při pasení neusnuly.”
  11. V jednom ostravském kostele začal chodit jeden ministrant do dramatického kroužku. Protože pravidelně četl první čtení, tak i tam začal uplatňovat své dramatické umění. Jednou bylo čtení ze Starého zákona, kde se popisoval boj Izraelitů proti Amalečanům, když táhli judskou pouští. Kněz, který sloužil mši, mu před tím říkal: ”To musíš ale znázornit boj!” Ministrant se velice rozpálil a řekl: ”Když Mojžíšovi ruce klesaly, Američané vyhrávali, když Mojžíšovi ruce zvedali Američané prohrávali.”
  12. ”Jak dnes lehce tančíte, pane!” ”Nedivte se, slečno, je před prvním.”
  13. Pravila modistka zákaznici, která chtěla zvláš? moderní a originální klobouk: ”Vezměte si tenhle. Ten je tak moderní, že lidem budete k smíchu ještě za rok.”
  14. ”Proč máte ložnici zařízenou jako kancelář?” ”Manžel by jinak neusnul.”
  15. ”Pepíčku, kdo je to pokrytec?” Pepíček po kratším rozmyšlení: ”Prosím, to je chlapeček, který jde do školy a dělá, že má radost.”
  16. ”Ta paní má žloutenku?” ”Ne, pane primáři, to je duševního původu, ze závisti. Její sousedka vyhrála první cenu ve Sportce.”
  17. ”Vaše tchyně si stěžuje, že se zavíráte do rodinné hrobky a žádá, abych vás proto psychiatricky vyšetřil.” ”Na tom není nic chorobného. V hrobce je klid, moje tchyně se tam bojí za mnou chodit.”
  18. ”Víš, Zdeněčku, že se mi podobáš?” ”Vím, teto, ale nic si z toho nedělám. Paní učitelka říkala, že kluci nemusí být hezcí.”
  19. Host vedl koně po hotelovém schodišti. Recepční za ním vyběhla: ”Zbláznil jste se? To je nápad, vodit koně po schodech.” ”Nedá se nic dělat, paní. Ve výtahu se mu dělá nevolno.”
  20. ”Maminko, mně je špatně.” ”Vidíš, to máš z těch vašich her na Indiány. Pořád jenom lítáte …” ”Dneska jsme nelítali, maminko, dneska jsme kouřili dýmku míru.”
  21. Popis jedné demonstrace. Přednášející MUDr. S. dokončil výklad a oznámil posluchačům: ”A teď si zavolám pacientku k demonstraci.” Nato vyšel do předsíně posluchárny. Odtud se za chvíli vrátil s bezradným výrazem a ptal se mediků: ”Nevíte, proč jsem tam šel?” Medici po chvíli přemohli veselí a vysvětlili přednášejícímu: ”Chtěl jste nám demonstrovat pacientku, pane asistente.” ”Aha, aha,” zvolal MUDr. S. a vyběhl znovu do předsíně. Ihned se vrátil a prohlásil spokojeně: ”Už vím, proč jsem to zapomněl, ta pacientka tam není.”
  22. Restaurace první třídy. Vrchní ve fraku se sklání a diskrétně našeptává: ”Milostivá, máme dokonce šneky.” Paní se podívá na číšníka a pohrdavě pronese: ”Ano, vím. Jeden mě včera obsluhoval.”
  23. ”Jak se jmenovala první česká automobilka, Čápová?” ”Jmenovala se, prosím, Klement a Gottwald.”
  24. Protialkoholní heslo z Francie: Řidiči! Žijte střídmě! Nepijte více než litr vína denně!
  25. ”Která domácí zvířata nám dávají mléko?” ”Kozy a krávy. Ale pak existují krávy, které mléko nedávají, a to jsou volové.”
  26. ”Pepíčku, co víš o Svatební košili?” ”Co bych měl o ní vědět, když jsem ještě svobodný?”
  27. Psychiatr se ptal alkoholika: ”Co pijete?” ”Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalijte klidně to, co máte.”
  28. ”Mám dojem,” řekl lékař muži, jemuž se silně třásly ruce, ”že moc pijete.” ”Kdepak, pane doktore, já nemůžu. Když zvedám sklenici k ústům, polovinu rozliji.”
  29. ”Tak jsem tu kleptomanku vyléčil, teď se chová jako každý jiný zdravý člověk. Krade jen to, co potřebuje.”
  30. ”Číšníku, to kuře je jenom kost a kůže.” ”Promiňte, pane, netušil jsem, že si budete přát též peří.”
  31. Učitelka rodičům: ”Váš syn Radek ani neví, na jakou horu vylezl praotec Říp.”