Srpen

  1. Ve školní jídelně měli k obědu hrách. Při odpoledním vyučování jeden z žáků, který ho požil v nadměrném množství, učinil společenský nevhodný fyziologický projev. Učitel se moc rozzlobil a napsal mu poznámku, která měla jen dvě slova: ”Zapáchá nahlas.”
  2. Rus a Eskymák si spolu vyjdou na medvěda. Jdou tři hodiny a najednou medvěd! Rus vezme pušku a už, už chce vystřelit,ale Eskymák křičí: ”Nestřílej, utíkejme!” Když běží už dobré dvě hodiny, Eskymák se otočí a medvěda zastřelí. Rus: ”Proč jsem ho nemohl zastřelit předtím?” Eskymák: ”Museli bychom ho daleko tahat.”
  3. ”Ze všech lidi, s nimiž jsem se v životě setkal, má ke mně ten správný vztah jediný můj krejčí. Kdykoli k němu přijdu, znovu mi bere míru, zatímco ostatní si mě jednou změřili, zaškatulkovali a hotovo, víc už se s měřením mé osoby nezdržují”. (G. B. Shaw)
  4. Ptá se syn otce: ”Tati, co je to manželství?” Otec: ”To je takové zákonem chráněné omezování osobní svobody.”
  5. Stalo se na Ostravsku: Hanka byla drzá, odmlouvala. Učitelka napsala poznámku: ”Je hubatá a odmlouvá!” Chtěla, aby ji to tatínek doma podepsal. Druhý den kontrolovala podpis otce a strnula. Dostala šok. Pod poznámkou bylo totiž těžkou havířskou rukou připsáno: ”To má po mámě, ztřískal jsem je obě.”
  6. Rozhovor s nemocným: ”Jaké máte plány?” ”Obstarám si psa, aby byl někdo smutný, až umřu.”
  7. Paní Nováková přišla domů a uviděla milovaného manžela, jak píše na stěnu v kuchyni úhledným písmem: ”Tady jsem pánem já.” Usmála se a řekla přísným hlasem: ”Až to dopíšeš, tak koukej vyluxovat a umýt nádobí.”
  8. ”Můj muž se se mnou nikdy nehádá, co tomu říkáš?” ”Jsme na tom úplně stejně. Ten můj taky nesmí odmlouvat.”
  9. Víte, jaký je rozdíl mezi velbloudí a člověčí maminkou? Velbloudí maminka je moc ráda, když se jí narodí hrbaté dítě.
  10. ”Jak se máš v manželství?” ”Nemůžu si stěžovat.” ”Vidíš, kdyby ses neženil, tak bys mohl.”
  11. Babička z venkova se poprvé objevila v Praze. Na nádraží potkala černocha. Zarazila se, vykulila oči a vykřikla: ”Jé, opice!” Černoch babičku uslyšel, usmál se a uctivě pravil: ”Já nebýt opice, já být studovala slavná Praha, Univerzita Karlova!” Babička se zarazila ještě víc a vykřikla podruhé: ”Jé, a mluví.”
  12. Je snad něco horšího, než najít v jablku červa? Ano, najít ho tam jen půlku.
  13. Víš, kdy je blecha nejvíce naštvaná? Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.
  14. Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Pak zahřměl z nebe hlas: ”Synu, kup si alespoň jeden los!”
  15. ”Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?” ”Je mi líto, nemám u sebe peníze.” ”A co doma?” ”Děkuji, všichni jsou zdrávi.”
  16. Tomáš Novák honil Jana Škvora. Byl přistižen, usvědčen, potrestán. Nesl si domu poznámku: ”Honil Škvora po třídě.” Maminka se smyslem pro humor pod poznámku napsala: ”Škoda, že ho nezašlápl.”
  17. Jde svatý Petr po Karlově mostě a když vidí, jak jsou sochy různě pokroucené, tak mu jich přijde hrozně líto. Říká si: ”Oživnu je na chvíli”. Tleskne rukama, sochy oživnou a říká jim: ”Máte dvě hodiny volno, běžte se projit.” Sochy se rozběhnou po Praze. Svatý Petr jde dál a na Kampě vidí, jak dvě sochy drží holuba. Jedna říká druhé: ”Půjč mi ho na chvíli, a? se mu taky vykadím na hlavu.”
  18. Manželé na koncertě: Ona: ”Franto, tady někdo spí!” On: ”A kvůli tomu mě budíš?”
  19. Paní Drápalová probudila večer svého manžela a říká: ”Vendo, vstávej, zapomněl sis vzít prášek na spaní.”
  20. Babička na konci života říká dědečkovi: ”Víš, dědečku, já se ti musím přiznat s něčím, co jsem ti celý život neřekla. Já jsem barvoslepá.” Dědeček říká: ”Babičko, já se ti musím taky k něčemu přiznat. Já jsem totiž černoch.”
  21. Vnuk se zeptal babičky: ”Babi, proč se Země točí?” Ta si hochovu otázku vysvětlila po svém a rozkřikla se: ”No počkej, uličníku, že tys vypil v baru tatínkovi zbytek koňaku.”
  22. Z pohlednice propuštěného pacienta: ”Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.”
  23. ”Představte si, že pan Marný už pracuje.” ”A víte, že mě to vůbec nepřekvapuje? Ten je pro peníze schopen všeho.”
  24. Lékař se podíval překvapeně na muže bez hlavy, který vstoupil do ordinace: ”Tak rafinovaného simulanta jsme tu ještě neměli.”
  25. ”To nic není,” utěšoval psychiatr pacientku. ”Vy jste stejně normální jako já.” Pacientka se rozplakala.
  26. Prodavač: ”Přejete si?” Paní podivného vzhledu: ”Koště!” Prodavač: ”Přejete si ho zabalit nebo na něm hned odletíte?”
  27. Zákazník: ”Prosil bych toaletní papír.” Prodavač: ”Zeptejte se za týden.” Zákazník: ”Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat.”
  28. Huboval Skot svého syna: ”Zamysli se nad sebou, Patriku, chceš být samá zábava! Před měsícem ses díval na zatmění slunce a příští týden chceš jít do kina!”
  29. Skot spravoval střechu. Uklouzla mu noha a padal dolů. Když míjel kuchyňské okno, zavolal: ”Pro mne dnes nevařte, obědvám v nemocnici.”
  30. Starší Skot si zavolal nápadníka své dcery a zeptal se ho: ”Jste ochotný vzít si mou dceru, i když nedostane žádné věno?” ”Ovšem,” řekl mladý muž. ”V tom případě ji nedostanete,” prohlásil otec, ”nechci mít blázna v rodině.”
  31. Víte, proč má kardinál Vlk na hlavě takovou červenou čepičku? Nevíte? No, to je totiž všechno, co zbylo po Karkulce.